Ho trovato una bella mail stamattina, ve la leggo:
ciao manuela....ho appena finito di leggere il tuo blog sul sito della radio e non
potevo non scriverti per farti i COMPLIMENTI e dirti ke sei una GRANDE...mi son fatto
un sacco di risate nel leggerlo a dire il vero son scese anke 2 lacrimucce.. se ti
consola anke io sto passando un periodaccio(sentimentalmente parlando) ma non bisogna
mai mollare.. non ti conosco a parte sentirti via radio e leggere quello ke scrivi ma
si vede ke sei una persona in gamba e sicuramente non MOLLERAI..tutto qui, mi andava
di scriverti un piccolo pensiero..buona fortuna per tutto..ahhh non mi son presentato
ke maleducato..son nicola..piacere....besossssss..
Qui non si molla mai caro Nicola, non ne vale mai la pena! Capita di piangere, di disperarsi e perfino di pensare "stavolta proprio non ne vengo fuori",
poi ti svegli una mattina ed è tutto diverso... non è cambiato niente, ma è diverso.
E' come se fossi stato per mesi a leggere e rileggere qualcosa in un'altra lingua senza capire un tubo e di colpo scopri che questa lingua in realtà la conosci benissimo, e capisci tutto...
Serata piacevole quella di ieri…. Molto piacevole! a casa con Alex,Terry e Melissa a cucinare sushi, mangiare sushi, giocare con la piccola NIIIIINA e cazzeggiare in serenità.
C’è un sito, che vi consiglierò in uno dei prossimi appuntamenti con Viva around the net che si chiama DEATHCLOCK (www.deathclock.com), praticamente dopo aver inserito una serie di informazioni tipo: quanti anni hai? Sei pessimista, ottimista o normale? Fumatore o non fumatore etc… ti sciabola il giorno esatto della tua morte. Proviamo! Morale:
Manu – 8 dicembre 2040 Melissa – 22 agosto 2055 Terry – 16 gennaio 56 Alex – 2 marzo 2057 ci seppellisce tutti!!!
Lo step numero 2 è stato lasciare ad Alex le nostre volontà per la lapidina
Terry: “SALUTI DA TERRY DI SESTO QUELLA SOPRA LA PANETTERIA” Melissa: “FU TUTTA COLPA DI TERRY” Alex: “ ERA IL DEEJAY DEL KITSCH AMICO DI ARLO E POPPY” Manu: “SE MI HAI FATTA INKAZZARE MO PREOCCUPATI…”
Come potete facilmente intuire nessuno di noi ha paura della morte, almeno non quella preannunciata da un sito internet. A me però, devo dire la verità, il dubbio che si incazzasse un po’ ad un certo punto è venuto… non credo abbia un gran senso dell’umorismo come tipo! E infatti, tornando a casa, con me si è presa la sua rivincita (anche perché sono io che ho dato il la al siparietto) la più crudele che possa esistere. Concentrata sui miei pensieri e rapita da una splendida canzone di Rosana Arbelo, ho dimenticato di allungare il percorso per evitare una via da cui non passo più da mesi. E’ la via del mio ex veterinario di fiducia e quella porta inevitabilmente mi ricorda l’ultima volta che ci sono uscita, da sola, senza l’amore più grande della mia vita. Ho smesso di cantare, ho smesso di sorridere ed ho cominciato a piangere e a chiederle scusa. Con lei non si scherza, non si prende in giro un personaggio di tale “spessore”. Se qualcuno ti abbandona puoi sempre sperare che ritorni e se non lo farà prima o poi smetterai per far spazio a qualcos’altro. Se qualcuno ti abbandona per lei non ci sono speranze se non quella di ritrovarlo nei sogni… qualche volta… semmai.
Un'esperienza che prima o poi capita a tutti, quindi non bisogna spaventarsi o sentirsi a disagio. (MA NEANCHE UN PO’) Dopo tutto i sogni sono semplicemente l'espressione dei desideri che si affacciano nella nostra mente senza passare per la coscienza. (NO NO CI PASSANO ECCOME SE CI PASSANO) Anzi, se presi nel modo giusto, i sogni erotici possono essere anche un modo per sperimentare con lui (MA LUI CHI?) nuove fantasie che, normalmente, per una tipica difesa femminile, le donne non sempre riescono a esprimere (AH DAVVERO?). Ecco allora qualche esempio di sogni erotici-tipo fatti da donne (E CHE DONNE!), in che modo possono essere interpretati e soprattutto qualche consiglio su come comportarsi. (ECCO VEDIAMO COSA DEVO FARE A PARTE VOLARE AD APPIANO GENTILE).
FARE SESSO CON UN PERSONAGGIO FAMOSO Sognare un rapporto sessuale con una star è segno di una mancanza di stimoli (PAROLE SANTE), sia in una eventuale relazione ( A RIDAJE), sia nella vita in generale (ECCO APPUNTO!). Fare l’amore con una celebrità è un’emozione forte che la mente produce per “riequilibrare” la situazione (BEH DIPENDE ANCHE DA COSA TI FA LA STAR). Se però la star in questione ricorda qualcuno che si conosce già (MMMM DIREI PROPRIO DI NO) non è da escludere che l’eccitazione che si cerca sia legata proprio a quella persona..,
...TESTA - MENTO
Oggi va decisamente meglio... oh Dio, ho la mobilità di un bradipo e la faccia di Samara Morgan ma non uscendo dai televisori tutti continuano a chiamarmi Manu. Le uniche cose divertenti della giornata di ieri (per cui vi lascio immaginare il resto... no no non potete immaginare!) sono state: Zelig con la testa appoggiata sulle gambe della Tata con annesse coccoline Testamento a quattro mani via messanger con Fra
Riporto di seguito le mie volontà, qualora alien dovesse nuovamente impossessarsi di mea:
Apparecchiature audio + cd vari e set completo UDG a Terry e Alex senza di me le grabber night non avrebbero più motivo di esistere! Cacciorrina l'automobilina alla Tata... ok non è la C3 di Pinko, nessuno griderebbe OH MY GOLD al tuo passaggio, ma almeno hai due ruote in più. Armadio completo intimo compreso all'Ale .... gia sai! Scarpe e stivali a Debby... l'unica che ha il mio numero, porta i tacchi e sa apprezzare. Trucchi e smalti rigorosamente DIOR/ CHANEL a Marta aka Lella Pirata... solo tu puoi capire... I pigiamini a Marco Vivenzi che adooooora! Set completo da moto a Titty... ok ok è da CBR e non da Harley...e sti kazzi ! Tutto quel che ha su una mela californiana a Luca... tanta robbbbba!!! nice one! Le serate già vendute a Mattew Bee a patto che si metta una parrucca riccia riccia e le mutande di superman e l'arduo compito di comunicare tutte le verità al fratellino Nasti A) perchè le sai B) perchè lo sai C) perchè voglio romperti i coglioni fino all'ultimo
se ho dimenticato qualcosa.... mi verrà in mente... spero! vado in diretta see you
Tutto comincia con un fastidioso mal di schiena… tipo quando ti addormenti sul divano e ti svegli alle 5 di mattina arrotolato come una girella e completamente incriccato. Niente di che comunque, fastidioso ma sopportabile… riesci a uscire, guidare, trascinare la valigia dei dischi, reggere due long island e fare una bella serata facendo ballare pure i tavolini. Il dolore persiste ma il long Island distrae. Arrivano le 2 e il dolore aumenta… vado a casa… aumenta… no mi siedo un attimo… aumenta… vuoi un aulin? … no! Meglio se mi sdraio un attimo… aumenta… Dio vorrei urlare… aumenta… Non urlo ma piango di sicuro… Aumenta… costante… terribile… insopportabile Ore 5 del mattino pronto soccorso del Fatebenefratelli …
“cosa si sente?” “male” “dove?” “male… schiena… non so … aiuto la prego aiuto” Codice verde TABELLA DEI COLORI Codice rosso imminente pericolo di vita, il pronto soccorso si ferma e riceve immediatamente l'utente. Codice giallo non c'è imminente pericolo di vita ma la situazione è grave; tempo di attesa di norma non superiore a 10 minuti Codice verde urgente, tempo di attesa stimato, entro le due ore Codice bianco neesuna urgenza, tempo di attesa indefinito
Verde sti kazzi! Io sto morendo!!!!
Il povero A mi trascina come un pesantissimo sacco dell’immondizia. Non riesco più neanche a parlare, mugugno, piango e mi contorco sulla sedia Poca gente per fortuna, passo quasi subito, non ne posso più, non riesco a sopportare più neanche un secondo di questo dolore terribile. Gugnendo mostro all’antipatico medico di guardia la parte del mio corpo che vorrei amputasse immediatamente. Chissà perché quando arrivi in un pronto soccorso in piena notte ti guardano tutti come se fossi un delinquente. Se non sei in overdose sicuramente sei in coma etilico. Le brave persone stanno male di giorno, di notte solo i tossici. Per fortuna l’omino verde inquadra la situazione: Colica renale – puntura di voltaren e dopo 5 minuti 5 finalmente LA PACE. “grazie dottore grazie grazie grazie… mi vuol sposare?” “sono già sposato!” “ah per me non è un problema… sono abituata! Cosa devo fare adesso? “ “andare a casa, bere almeno 2 litri d’acqua e non muoversi più per 24 ore, poi tutti gli esami per vedere se è un calcolo, della sabbia o che cosa” “Sabbia! Come sabbia?! Mi sta dicendo che dentro di me c’è della sabbia?” “non lo so, vada dal suo medico e faccia tutti gli esami che le prescriverà e se torna il dolore chiami la guardia medica!” Eccomi qui, sul divano con 38 di febbre, il computer, la bottiglia d’acqua, secchiello, paletta e formine e una paura fottuta che il fastidioso dolorino che persiste diventi di nuovo l’inferno di stanotte. Oggi non ci sentiamo, non so chi ci sarà ma sicuramente vi lascio in buone mani… Vado a fare testamento. A presto… spero!
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