Che momento surreale... ci sono giorni che mi sembra di essere la protagonista di Truman Show... Dorian Show!
Domani prendo la macchina e vado verso l'orizzonte, vediamo se trovo la porta d'uscita...!
Il periodo in se non è neanche tanto male a dire il vero, un sacco di progetti, novità, prospettive e cambiamenti.
Sono concentrata, sono lucida, vado a mille. Sto studiando di brutto e mi sto appassionando a cose nuove che mai avrei creduto. Impegno chiama risultati, serenità chiama sorprese e cuor leggero chiama novità... su tutti i fronti.
Ho il viso disteso (merito dell'Acai?), sto andando in palestra, sto leggendo libri, sto scrivendo, mangiando, bevendo poco e andando in palestra tutti i giorni. Mi godo la primavera, il sole, i primi caldini e penso, valuto, rifletto e aspetto l'illuminazione... ho bisogno di novità, di cambiamenti radicali.
Lo sento, non so come spiegarlo, lo sento e basta. Lo sento, lo analizzo e mi do tempo... perchè ne ho...e che cazzo!
E allora perchè deve esserci sempre qualcosa che rompe i koglioni? Questa è la domanda... questa è l'unica ruga su una faccia ringiovanita da un lifting...!
Sabato ho fatto l'aperitivo con Sill e Terry e di colpo Sill (dopo due sorsi del secondo sbagliato) esclama ad alta voce:
"Kazzo miracolo, sono almeno 10 minuti che il telefono della Doriani non suona!"
Davvero oh!
Io ultimamente il telefono è come se non l'avessi, lo lascio a casa ed esco, mi sveglio e mi dimentico di accenderlo... insomma boh... quando lo guardo se c'è qualcosa di importante richiamo o rispondo ma non ho tutta sta necessità di guardarlo continuamente... non c'è nulla che aspetto... non c'è nessuno che devo sentire...
E invece chissà perchè tutto di colpo il resto del mondo ha come priorità l'informarsi sul mio stato psicofisico.
Mi credete che riceverò almeno 4 o 5 messaggi al giorno con la domanda:  "come stai?", " tutto a posto?" "c'è qualcosa che non va?",  "dove sei?".
Ma che cazzo c'hanno tutti oh!?
Per quello che mi sembra una candid camera, è come se una parte di mondo di colpo si fosse fissato che sto male ed ho qualcosa che non va e mi dovesse per forza curare, l'altra parte invece si è fissata che ho dei rancori e non li voglio manifestare...
magari è uno scherzo... speriamo!
Più che altro speriamo che la piantino prima o poi, anche perchè se arriva la mattina che mi girano per davvero...
per cui... STO BENE... MOLTO BENE... MOLTO MEGLIO DI QUANTO SI PENSI... SE NON MI SFONDATE I MARONI POI ANCORA MEGLIO...!

see you

Ho conosciuto una persona "speciale" in Thailandia.
Ma non speciale perchè in vacanza tutto diventa speciale, una persona "speciale" universalmente riconosciuta come tale... "speciale".
Una persona di cui, sul lungo termine, mi sarei anche potuta innamorare. Purtroppo o per fortuna il destino ha eliminato il lungo e lasciato il termine, risolvendo da se un sacco di problemi a cui non voglio neanche pensare...
Una persona con cui ho parlato di tutto: di sogni, di delusioni, di serenità, di terre lontane, di musica, di occhi, di silenzi e di stelle cadenti.
Una persona a cui ho raccontato cose mai raccontate. Una persona in grado di farti star bene senza fare nulla, in grado con uno sguardo di colorare il mondo tutto attorno.
L'ho ascoltato per ore, ed è strano, io di solito mi annoio alla terza parola!
Mi ha ascoltata per ore, chissà se si è annoiato alla terza parola? Non gliel'ho chiesto ma so che me l'avrebbe detto!
Mi ha raccontato tante favole e mi ha riempita di domande, di verità e di pensieri felici da mettere in valigia e portare con me.
Una parola su tutte mi è rimasta dentro dopo quella notte: SILENZIO
Ieri è stata una brutta giornata, nata brutta e finita brutta... nella notte ho ripensato a QUELLA notte e ho cercato il SILENZIO... quel SILENZIO.
L'ho trovato!
Non avrei mai creduto di esserne capace... che invidia, pensavo... io non ci riuscirò mai!
E invece!
Il SILENZIO nasconde tante cose e ne porta via tante altre...
Il SILENZIO insegna, illumina, spegne...
oggi ho bisogno di FRACASSO...
oggi è tutto diverso...
oggi IO sono diversa...
già, perchè si cambia OGNI giorno TUTTI i giorni ed è meraviglioso!

Grazie!
La Lagna

Si brancola nel buio e nell'angoscia stamattina a Melrose Place.
Ho preso un coltello per tagliare una fetta di pane, spalmarlo di burro e marmellata e mangiarlo col mio nescafè bollente e invece ho tagliato un pezzo di ansia, ci ho guardato dentro e ho scoperto che gli strati successivi sono, paura, inquietudine, disillusione e angoscia. L'utimo strato era stanchezza... l'ho mangiato!
Ma è possibile che non ci sia mai qualcosa di FACILE nella mia vita?
Lo so che LA VITA non è facile ma possibile che la mia sia PIU' DIFFICILE del normale?
Possibile che a me non mi regali mai un cazzo nessuno? ... lo so che non si dice... chissenefrega!
Possibile che a me non capiti mai di trovare qualcosa per strada che mi alleggerisca un pochino? La botta di culo no, avete presente?! 
Un piccolo miracolino che  quando meno te lo aspetti ti risolve un problemino... uno solo... un brufolo che si secca da solo senza doverlo schiacciare, riempire di crema  e coprire col fondotinta per settimane...
Anche Melrose Place mi sta stretta stamattina, vorrei prendere il gigantesco pagliaio in cui è nascosto il mio ago, chiuderlo in una borsa e portarmelo da qualche parte, lontano, per poterlo smembrare con calma e cercare ciò di cui ho bisogno... ma ndo vado?
Vorrei non sentire più cazzate... cazzate... cazzate... cazzate di ogni tipo... tu hai bisogno di questo... tu hai bisogno di quell'altro... no, io ho bisogno di SILENZIO... io ho bisogno di persone che non parlano a vanvera.
Io ho bisogno di persone che mi dicano la verità, io ho bisogno di persone leggere, io ho bisogno di persone sincere che mi dicano le cose in faccia non con una nota su facebook.
Io ho bisogno di ridere, di alimentare i miei entusiasmi con altri entusiasmi, io ho bisogno di stimoli, d'amore e di serenità.
Mi procuro tutto questo ogni giorno, da sola, per me, perchè l'amore per la vita che ho dentro è l'unica cosa che mi impedisce di buttarmi dalla finestra... che per altro è troppo bassa... ma ogni tanto vorrei un aiutino... solo un PICCOLO FOTTUTO AIUTINO... ma sti kazzi!
Lo diceva Paolo Fox, questo è un mese dificile... fa paura Paolo Fox azzecca anche le date... aprile però va meglio... molto meglio... e pure maggio, giugno e luglio... ASPETTERO'!!!
La NaNa

Dormo poco... è un dato di fatto!
Ormai non può essere colpa del jet leg, è colpa dei pensieri... tanti ... troppi ... tutti insieme.
Una settimana fa, più o meno a quest'ora, atterravo spaesata, malinconica ma abbronzatissima a Milano Malpensa T1 dopo aver attraversato il globo e oltrepassato la barriera del suono.
Sette giorni sette ed è tempo di bilanci.
Non mi piacciono i bilanci, come non mi piacciono i giudizi, gli insulti, la rucola e le responsabilità!
Questa vacanza mi ha fatto più male che bene... è un dato di fatto!
Ho capito troppe cose che non volevo capire e non ho capito troppe cose che avrei voluto capire.
Niente è per caso si dice, la vita ti infila in situazioni assurde per darti la possibilità di crescere e migliorare qualcosa... ma se certe situazioni sembrano assurde e basta la logica non si trova mai che insegnamento è?
Anyway
Sette giorni post Patong e il bilancio è questo:
Lavoro, lavoro, lavoro e ancora lavoro
Idee da farsi venire in fretta, da tirare fuori da un cilindro magico che è il mio cervello avvolto momentaneamente da una fitta nebbia grigiastra.
Entusiasmo da fingere più che da dimostrare.
Un'intossicazione alimentare e una relazione complicata con un fegato che comincia a urlare vendetta.
Problemi con suoni, stili, location, tempi e... idiomi... inglese... francese... italiano... lo so sono vaga per scelta.
Devo guidare un tir e non ho la patente... ecco l'effetto che mi fa tutto questo!
Mal di denti, dentista uguale grave problema da affrontare, per i miei traumi adolescenziali e per il mio conto in banca da attempata incosciente... l'avessi fatto prima! L'avessi fatto maledizione!
Tutto attorno... il nulla!
Persone che urlano e ti aggrediscono fuori dalla porta di un bagno perchè hai osato bussare con vigore:
" C'è qualcuno? Sono la deejay ti prego fammi entrare mi scappa da morire e mi finisce il disco!"
" stronza puttana ci metto un secondo a spaccarti i denti!"... e vabbè tanto sono da rifare basta che non mi spacchi anche la faccia!
Persone che rubano, vengono beccate e spariscono nel nulla. Persone che vengono derubate e diventano anche peggio, tra il furto e il ricatto non c'è mica tanta differenza.
Persone che fanno il girotondo su  "baciami ancora"... così per "MAGIA" e persone che su "baciami ancora" piangono disperate dietro la tua consolle... e io che per un attimo non ci stavo pensando e mi godevo il successo!
Amici che soffrono, amici che lottano, amici che continuano a crederci, amici che non ci credono più e soffrono e altri che non ci credono più e se la ridono...
Si, a volte la vita sembra proprio una candid camera, dovrebbe solo uscire qualcuno a dirti " sorridi e guarda la, era uno scherzo!"
E io?
Io ho solo voglia di scappare... e tornare ad essere un puntino lontano... lontano... lontano....
Have a nice day!
La NaNa

Traumatico il ritorno a Melrose Place!
Più che a Milano, più che alla realtà...
Hanno aperto un sushi bar sotto casa. Eccerto perchè uno che è stato in Thailandia 10 giorni ha proprio voglia di mangiare sushi o noodles!
Cenetta solitaria, Nic è ancora al lavoro e io ho fame, fame, fame.  Bento e vino bianco... finalmente un vino bianco degno di essere chiamato VINO! Avrei bevuto anche uno sbagliato a dire il vero... ma avrei sbagliato!
Apro la porta, accendo la luce, le piante urlano "assassinaaaaa!!!".
Sulla sedia i vestiti (vestiti?) dell'ultima serata prima della partenza. Era un party Brit Style, un kilt cortissimo, una maglia trasparente, una fascia in ecopelle, cintura borchiata, anfibi, guanti senza dita in pelle, tirapugni e catene... MY GOD!!
Ero fuori come una bestia, me lo ricordo ma anche se non me lo ricordassi è scritto dappertutto. Stanca morta e vuota, si vede dal disordine.
Fa freddo, sposto il tasto da "estate antigelo" a "inverno", ora che si riscaldi Melrose passeranno almeno due ore per quanto è alta... e allora com'è che io sono bassa e ci metto anche più tempo?
Vorrei disfare la valigia ma non ho la forza, domattina si lavora e domani pomeriggio si riparte... ne farò un'altra più piccola e ci penserò domenica.
Sono a pezzi... sento tutto... per tutto il giorno non ho sentito nulla ed ora sento tutto... jet leg, fatica, chilometri, aerei, macchina e troppo poco cibo... anche un po' di malinconia... quella si combatte col fracasso e qui c'è troppo silenzio... accenderò la tv... e spegnerò il cervello....
good night moon