Tra un po’ è il compleanno di Bonnie, il 26 giugno, il secondo 26 giugno senza di lei… e io comunque una ragione ancora non me la sono fatta. Chissà se mai me la farò?

E’ l’unico motivo per cui piango, è l’unico pensiero che mi fa sentire impotente e disperata ed è l’unico pensiero che mi fa desiderare di fuggire più lontano del lontano.

E’ l’unico vuoto che non riesco a colmare e l’unico dolore che non passa mai, ovunque vada e qualsiasi cosa faccia… per il resto c’è sempre un rimedio, il resto in confronto è meno di niente.

A volte mi faccio paura, volto pagina con una facilità e con una glacialità disumane. Non dico di essere incapace di sentimenti, questo no, ma è tutto così marginale che mi chiedo cosa davvero conti per me, cosa davvero riesca a entrarmi dentro tra tutto quello che ho attorno?

Mi torna spesso in mente un pomeriggio di qualche estate fa, stavamo giocando insieme nelle aiuole di Viale Cirene e una donna sul balcone ci guardava immobile al balcone. Non vedevo la sua faccia era troppo distante ma ho sentito qualcosa d’inspiegabile in quello sguardo.

Ho alzato gli occhi, le ho sorriso e lei mi ha detto: “ Che bello il tuo cane, ce l’avevo anch’io era un maschio però! A volte mi sembra ancora di sentire il calore della sua testolina sotto la mia mano” e l’ha allungata nel vuoto come se lo stesse accarezzando.

Non sapevo cosa rispondere e sono rimasta in silenzio provando a immaginare cosa potesse provare… non ci sono riuscita! Non si può immaginare neanche lontanamente quello che si prova.

Ora lo so…

Mai mai mai con un deejay!!!
Giusto! Mai è mai vuol dire mai!
E perché mai?
Perché mentre dormi ti ruba i dischi dalla valigetta!
Ma io suono col computer cosa me ne faccio dei tuoi vinili! Magari li grabbo e poi te li rimetto a posto.
Perché usa le tue cuffie e magari le rompe.
Ma io ho le mie… e sono pure più belle!
Ecccerto tu hai la bazza con la Pioneer!
Ne vuoi un paio?
No poi magari le rompo!
Giusto!
Perché poi si finisce per parlare sempre delle stesse cose.
Ah perché tu parli d’altro? E quando parli di quelle cose cosa ti rispondono?
Dipende, a volte che palle  a volte niente
Appunto!
Vedi con me  se vuoi puoi parlare di filosofia quantistica ma se ti svegli con l’illuminazione di mettere sidekick dietro rudenko  ti dirò di certo che sei impazzita e che sarebbe ora di cominciare a suonare qualcosa di serio!
Perchè se prima di addormentarmi scopro che mentre io ne avevo sotto 200 tu ne avevi sotto 2000 mi girano le palle!
Vabbè allora facciamo che quello che risponde per secondo deve sempre rispondere la stessa cifra meno 50.
Perché poi litighiamo sulla playlist pre nanna e anche su quella post nanna…
Oh Dio, ieri sera hai detto che ti piaceva….
Si, infatti  anche Onsulade stamattina ci stava…
Da Dio!
E allora?
E allora mai con un deejay!
Perché quando stamattina abbiamo guardato i calendari e abbiamo scoperto che i tuoi “off” sono i miei estero e nei miei “off “tu sei in sicilia ci è venuto da piangere…
Ok, per cui quando ci vediamo?
Mah a occhio e croce direi i primi di settembre!
Mi hai convinto!

Ho scritto una lettera un po’ di mesi fa.
Ho deciso di farlo una sera, dopo una cena con un amico che non vedevo da tanto.
Abbiamo mangiato tanto, riso tanto, bevuto tanto e ci siamo raccontati tutto il “tanto” successo durante quel “tanto”.
Era proprio TANTO!
Talmente TANTO  che ed ero tornata a casa di corsa a piedi sotto la pioggia con la speranza di perderne un po’.
Man mano che correvo le parole si scrivevano da sole nella mia mente e quando sono arrivata a casa non ho dovuto fare altro che ricopiarla su un foglio di word… WORD MAC ovviamente!
Ho scritto quella lettera con estrema cura, tanta da farne un capolavoro sotto tutti i punti di vista.
L’ho scritta ma non ero poi così convinta che li dentro ci fosse la verità. Ogni tanto, alla fine di una frase, mi fermavo e mi chiedevo: “ Oh, ma sei sicura?” … e tiravo avanti!
L’ho trasformata in una mail e l’ho spedita, di getto, senza neanche rileggerla.
Ho aspettato una risposta per tre giorni e man mano che passavano, quella risposta, mi sembrava sempre meno importante, così poco importante che me ne sono dimenticata.
L’ho riletta qualche settimana fa per caso, quella lettera. L’ho trovata mentre svuotavo un po’ l’hard disk da tutte le mac-copie di mac-ciarpame mac- inutile.
“Bella!” ho pensato “
“Proprio bella, complimenti! Ma di chi parla? Chi l’ha scritta? Tu? E cosa c’è di te in tutte queste parole, a parte le belle parole?”
E l’ho buttata via nel mac cestino.
Beh, ieri (IERIIIIII) è arrivata la risposta e con lei un sacco di domande… peccato che ora le risposte sia io a non averle!
Facciamo così, troviamoci a metà strada e parliamo… parliamooo… di musica?
magari!

... o magari non parliamo….



To be continued

Sonno… ancora problemi col sonno!
Che tormento mamma mia!
Sono di nuovo punto e a capo… fino a ieri dormivo come un sasso e adesso?
Fino a ieri dormivo a letto, in aereo, sul traghetto, in spiaggia, sul cuscinone all’aperitivo e sulla sedia in terrazza.
Dormivo di mattina, di pomeriggio, di notte, di sera e a tutte le ore.
Bolla al naso,occhio da triglia e sorrisetto ebete.
Mi è tornato tutto addosso come un boomerang, sento tintinnare l’orologio, salgo e scendo dal soppalco, bevo tisane, accendo e spengo il computer, scrivo pagine e pagine di stronzate sul mio blocchetto, poi le accartoccio e le butto via.
Penso, ma quanto penso?
E a cosa penso?

“… c’è un safari dentro la mia testa, ci sono più bestie che nella foresta…”

Ho riletto tutto quello che ho scritto mentre ero lontana, dovrebbero essere le basi per un nuovo libro. Stavolta addirittura me l’hanno chiesto… sarà per questo che ho così poca voglia di scriverlo?
La verità è che non ho più voglia di ironizzare sull’altrui follia (e magari pure sulla mia), non ho più voglia di sdrammatizzare qualcosa che invece ritengo veramente drammatico… non ne ho più voglia, non mi fa più ridere per Dio!
Vorrei capire perché le persone non si parlano, non si capiscono, si raccontano un sacco di balle e si costringono a complicatissimi minuetti da ballare sempre in punta di piedi.
Ecco, io non ho più voglia neanche di ballare!
Io volevo fare la ballerina ma siccome non avevo talento ci ho rinunciato secoli fa e adesso ballare non mi piace più, così come non mi piacciono tutte le cose che non mi riescono, neanche dopo sforzi sovrumani…!
Le 2.20 e ci riprovo a dormire… ci riprovo ancora una volta sperando che anche nel mio personale bioparco interiore tutti abbiano trovato un po’ di pace!