Ok! Ho finito una storia importante… LA STORIA IMPORTANTE. Sono ridotta come un mocho vileda appena usato per tirare a lucido il K-25 (vedi palazzo più grande del mondo su google). E i miei amici che fanno? MI REGALANO UN MANUALE DI SOPRAVVIVENZA. Io odio i manuali! “che fastidiosa chiusura mentale! Leggine qualche pagina poi deciderai… magari aiuta!” … già, magari aiuta! Riassumo le perle: Regola numero 1 parlane fino a sfilacciare i maroni di tutti i tuoi amici poi non parlarne MAI più… io sono alla terza fase: ho ricominciato! Regalati qualcosa che ti piace, facendo se occorre una follia, poi datti una calmata perché l’indigenza sicuramente non aiuta… sono alla terza fase: conto in rosso!
Evita tutti i posti e le cose che in qualche maniera te lo fanno tornare in mente… e dove vado a dormire sul delta del Niger?
Prova con il chiodo scaccia chiodo… certo, peccato che tutti quelli che cercano di rimorchiarmi si chiamino come lui! E l’unico con un nome differente sia corso a chiamare aiuto perché gli ho praticamente vomitato sulle scarpe… W gli agnolotti della mamma! Fai finta di niente quando qualcuno (che non sa) ti chiede di lui… non funziona! Il 90% pensa che non abbia sentito e INSISTE, anche perché IO faccio la deejay, dunque niente di più facile che sia un po’ sorda. Di gran lunga sono meglio le risposte surreali (la Tata insegna) tipo: “è a casa con l’iguana… vomitava”, “cazzo ho scoperto che era gay”, “ quando ha visto la mia carta d’identità e ha scoperto che mi chiamo Gianluca mi ha lasciato, “ quale? Quello di settimana scorsa, di quella prima o di quella prima ancora?” Chiudi a chiave in un posto sicuro tutti i suoi regali e le cose che te lo ricordano (non buttarli tra qualche mese potresti pentirtene)… e come la mettiamo con le cose che mi ha riparato in casa, i vestiti che ho comprato per lui, le apparecchiature che mi ha insegnato ad usare (mai innamorarsi di qualcuno che fa il tuo lavoro)e la macchina nuova di pacca che mi ha accompagnato a ritirare? Non cedere alla tentazione di trascurarti… ah noooo! Con la faccia deturpata dall’herpes, gli occhi perennemente gonfi come Marty Feldman e due taglie in meno come faccio a trascurarmi? Mi arrestano per vagabondaggio se non indosso almeno una cintura di Gucci!
… insomma, io ci ho provato a leggerlo il manuale ( se non altro perché mi chiamo Manuela), poi ho avuto un illuminazione: La chiave di tutto e tenersi occupati, magari con dell’attività fisica. Così ho comprato una bella piscinetta... l’ho messa sul terrazzo... l’ho riempita di piragna... e oggi , visto che c’è il sole, vado a farmi una bella nuotatina!
